worst month ever

Agosto está acabando. Espero que se mais alguma coisa de ruim acontecer, aconteça logo antes que ele acabe, porque quando acabar, não vou querer mais por um bom tempo. Não posso controlar, fato. Mas tudo de mais péssimo já aconteceu, pelo menos no mês do meu aniversário me dê uma folguinha, vá.
Saudades da época que minha única preocupação era dar dia 18/08 logo. Onde minhas expectativas eram as melhores, onde eu fazia planos para 'comemorar' sua lua-de mel fail, onde eu estava convicto que eu seria totalmente feliz depois desta data. Mas não. Minhas inseguranças durante os 20 dias anteriores a este estão comprometendo tudo. Senão, acho que estaria tudo menos pior. Isto é: mais uma vez culpa do Lucas.
Críticas sinceras de amigos dele são válidas. Mas machucam mais. Ainda mais vindas com comentários desprezíveis sobre minha tatuagem (de ambos). Não gostei, mas foi preciso. "Po meu, você também ficou ligando pra ele todo esse tempo? Você sabe que não podia, por que fez?" Nem eu sei, amg.
To cansado. Trabalhando igual um filhodaputa, chorando quase todos os dias nos mais variados lugares, comendo nada, dormindo menos ainda... Tá fácil não, mermão. Acredito que seja um castigo. De todas as bostas que fiz.
Ele disse que não foi só eu, mas o conjunto das coisas. Que sim, foram muitas e intensas. Casamento, lembranças do relacionamento passado mal resolvido, eu o atormentando com minha insegurança... Insegurança compreensível: o que eu temia aconteceu. E pior.
Mas, foi válido.
Por mais que eu tenha a sensação de que minha vida acabou, de mais uma vez ela me mostrar que a felicidade que eu tanto busco não virá e eu só terei 'prévias' dela, pra eu me decepcionar mais e mais depois de cada frustração, ainda restam os pequenos -bem pequeninos- prazeres.
Se até um simples Milka eu não consigo mais achar no Pão de Açúcar, quem dirá minha felicidade?

9

Os momentos de fraqueza e de força oscilam.
Até então estava forte, agora estou fraco. Por que?
Não consigo ser forte todo o tempo. É tudo muito novo, é tudo inédito.
Os planos que eu costumo fazer quando estou bem, vão por água abaixo quando estou fraco. Viagens, momentos felizes, tudo passa pela minha cabeça. Mas quando não estou bem só penso em coisas ruins. Aff, isso é natural.
Uma conversa com uma amiga ontem me deu muitas forças para continuar forte e tendo a certeza de que tudo irá dar certo. Mas a insegurança não me permite. Ela me faz desconfiar de cada passo que a pessoa dá.
'Será que ele está fingindo mesmo?', indaga a insegurança. Maldita!
Mas depois eu penso nas certezas e probabilidades de dar certo, que são muitas e convictas. E assim vai.
Só mais nove dias.

Hurt.

Sofrer por amor é uma coisa que eu não desejo nem para o meu pior inimigo.
Deixar de ver as coisas boas, deixar de viver, por causa de uma pessoa não é coisa de ser humano. É animal!
Acho que eu nasci pra sofrer. Se eu soubesse antes, acho que teria decidido a ter aborto espontâneo pra ninguém ver minha cara e eu não ver a cara de ninguém, sem correr o risco de eu me apaixonar.
Esses dias têm sido bem ruins. Não durmo. Não como. Nem com a volta as aulas e nem com a efetivação do trabalho me animaram. Até morte passou pela minha cabeça. Isso é desumano. É o pior castigo que uma pessoa pode ter. Pra que isso?
Meu sonho de vida, desde que eu me entendo por gente é o mesmo. Finalmente encontrei alguém para realizá-lo e eu realizar o da pessoa. Porém, há uma terceira pessoa, que ele abomina. Casou-se.
O combinado é de que daqui 10 dias a pessoa vá embora pra sua terra, e eu consiga ficar com ele forever. Mas e se der errado? E se a vida mais uma vez pregou uma peça em mim me dando somente o gostinho de que eu tanto quero, mas não terei? Porra.
Não quero outra frustração.

July

Tava demorando.
Quando penso que não, o sofrimento volta.
Dessa vez por uma pessoa diferente. Aleluia! Mas, é na mesma intensidade que o outro. Acho que nasci pra sofrer. Ok, desta vez é um sofrimento por antecipação. Sou a melhor pessoa do mundo para fazer isso.
Desde o começo, eu sabia que isso ia contecer. Afinal, ele vai casar e não tem escapatória. E eu sabia, desde o começo. Mas afinal, por que estou sofrendo?
Medo. Medo de que tudo que ele me disse neste mês for em vão. Medo de eu me apaixonar novamente por um cara, que sim, exatamente é meu número e ele for embora. Medo de ser mais uma relação frustrante. Medo de que tudo que eu sempre quis numa pessoa -que É ele- e ele se apaixonar novamente pelo noivo e casar sem medo de ser feliz com ele. Não comigo. Minha felicidade está sempre adiando...
Há três anos atrás foi a mesma coisa: "Não, Lucas, só quero ser seu amigão!". Hoje ele namora com um gringo aviador.
Cara, será que eu também devo me relacionar com um estrangeiro? Olha, vai demorar... Até eu juntar uma boa grana e viver fora...
Mas meu, eu to com muito medo.
E se, sim, ele for viver em Londres com o marido e me deixar aqui? Eu tenho sua promessa de que irá fazer de tudo para ficar comigo, mas...
Sei lá. Nunca me senti tão completo com uma pessoa. Isso é tão estranho. Além de nos amarmos, somos amigos. Amigos íntimos. Isso é muito bom. Acho que nunca mais irei encontrar uma pessoa assim novamente. É tudo tão lindo, tão perfeito. Não dá pra explicar.
Mas, se for. Vamos ver pelo lado bom:
Assim terei dois problemas pra resolver de uma vez nas consultas médicas...