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Legal que não sinto mais nada.
Tento lembrar das coisas que me fizeram chorar e hoje não sinto mais nada.
Mas não sei, acho que é ruim. Jogar sentimentos fora, até sentimentos ruins não me parece ser de bom tom. Por mais que seja um peso jogado fora, ainda dá aquela sensação de que algo bom e/ou valioso está perdido no meu subconsciente. Que alguma hora de fraqueza ou de brisa ele vai reaparecer fazendo estragos inestimáveis. Ainda não aconteceu, não sei quando vai acontecer. Isso que me intriga, mas pode ser gostoso não saber quando virá isso.
Minha preocupações e pensamentos atualmente são faculdade, Rock in Rio e Buenos Aires. Nada mais. E eu sinto falta de algum sofrimentozinho pra poder balancear.
É gostoso sofrer. É gostoso saber que tem alguém te esperando em algum lugar e você nem imagina quem é. É gostoso saber que você pode começar do zero. É gostoso perceber que suas prioridades hoje são as prioridades que você sonhou quando tinha 15 anos. É gostoso saber que você amadureceu. É gostoso ver sua evolução. É gostoso ver que você é diferente dos outros.
É ruim querer ser mais diferente do que já é.

Você ama, você sofre, você morre por dentro, você acha uma saída, você supera, você vive novamente. 

Nem tudo é perfeito, há sequelas. Há um pouquinho de cada etapa em você. Há restos de sentimentos que você quer que outra pessoa ou alguma coisa supra essa necessidade de preencher esta lacuna. E aí vem a etapa do recomeçar. A busca de alguma coisa ou alguma pessoa que supra essas necessidades começa.

Achou? Ótimo!

Reconquiste, adapte-se, faça com que não se importe, finja que gosta do assunto que você na verdade não gosta, tolere, agrade, envie sms bonitinhos, tente ajudar, seja positivo.

Você se esforça, você dá todo de si. A resposta que você tem é: "vamos fazer que aconteça naturalmente". Mas você quer agora, você quer que sua necessidade seja suprida neste exato momento. Você quer afeto, cafuné, beijos calorosos antes da aula, depois da aula, conversas jogadas fora ás seis da tarde, caminhadas sem rumo, pagar caro no café para ter a companhia do outro, a singela tolerância com seu cigarro. 

Depois você percebe que tudo isso gasta tempo, dinheiro, paciência, bom humor...

Aí você se cansa e começa a buscar coisas materiais para suprir estas necessidades. 

E, olha... Meus fones de ouvido novos chegaram na hora certa!

Left Behind

2012 eu vou deixar muita coisa. Coisas que eu sempre quis viver, sonhos que eu finalmente vivi, de todos os sentidos. Porém, alguns deles eu tenho que deixar guardadinho neste ano. Foram bons, foram ótimos, foram maravilhosos. Mas hoje não soam mais como coisa boa, e para não deixar que arruine de vez, vou deixar que 2012 cuide dele.
Por isso que deixei pra trás.

Push it.

Gosto de lembrar.
Hoje apareceu no meu feed que meu primo se casou e eu lembrei exatamente do dia que aquele outro se casou. Mensagens de felicidades na timeline, desejos de sucesso, aquelas coisas piegas, pior que aniversário. Aí me lembrei quase que exatamente do sentimento que eu sentia. Ah, como era horrível. Acho que o pior sofrimento que alguém são pode passar.
Mas hoje eu só lembro. Sem sentir nada. Mágoa, desespero, raiva, medo, aflição, nada. Que estranho. Viajar me fez bem mesmo.
Ainda que eu acho que dois meses é pouquíssimo tempo pra 'superar' uma coisa dessas, eu acho que já posso dizer que superei. Aqueles testes estão dando certo, nunca mais senti nada ao olhar as fotos. Acho que minha mente está o tratando como mais um dos que não deram certo e esqueceu do sentimento avassalador que eu sentia. Acho que ainda sinto, mas a distância e o bloqueio que eu fiz para não pensar nisso me impedem de sentir. Melhor!
Só não posso ficar assim pra sempre e bloquear todo mundo que aparece em minha porta.



Ding Dong